青春の跡地を覗いて

去年の10月にパソコンを買い替えてからこのブログの存在を忘却の彼方に飛ばし、10か月が経とうとしていました。

久しぶりに買い替える前のパソコンにエネルギーを吹き込み開いてみるといろいろと懐かしい写真やら動画の中にこのブログのブックマークを見つけ、「あ～なんか久しぶりにテキトーに文章書きてぇな！」となって書いている次第。書きてぇな！となるのは良いが読む人がもういないと思うんですけど……（名推理）

そもそも一番書いてた時も誰かに読んでほしくて書いていなかった気もするな。そうだっけ？わかんない！もう2年以上も前の事ですからね。。。2年…？恐ろしい。

ただ、2年の時が経ちまして、段々心が正常に戻っている感じがあります。”正常”というのがどういうのかはわからないんですけど高校の頃の明らか異常だった感じじゃなくなったというか、あの頃の何に対しても目くじらを立てていた感じがなくなっていく感じ。今思うと所謂思春期のあの頃、自分への自身の無さが祟って、無理に張る虚勢のような取り繕った無根拠な自信は意味を成さず、周りを落とすことでしか自分を保てなかったんでしょうね。あの頃の僕はそんなことを認めようとはしなかったでしょうけど。今は人並みですが自信もついて、あらゆるものに「僕はそうは思わないけどそれはそれでありじゃない？」と言えるようになってきた感じがあります。

あとは、段々とあの頃許せなかったことや人には言えなかったことが過去のことに変わって、笑い話にできるようになってきました。

でも、未だに許せないこともいっぱいあって、人と群れることには抵抗はあったりなんだりと影響は強く残り、常識とは18までの偏見のコレクションというのはガチなんだなと思う次第であります。しばらくはこのまま生きていくんだろうなと。

大学に話せる人がいないので履修登録とかミスりまくっててこの後地獄見る予定があるんですけど毎日愛想を振りまくのとどっちの方が辛いかな～？という感じ。

あと、これはあまり大きな声では言いたくないんですけど、恋愛観もなんとなく正常に寄ってきてる感じがあって、そもそも誰かに依存するのが得意ではないので相手がいないと生きていけない！とならないように無意識的に精神が自営してる部分はあるのですが、あ～～～会いたくて会いたくて震えるってことね～～～となったりする（それはしない）

書くのに飽きてもう締めようとしています。たまに書くのは悪くないかもしれない。どうせ誰も見てないし！（見たな？？？？）

現役作家の方にタイピングの速度を褒められてブログを毎日書いてた経験はこんなところで生きるんだなと思ったり、今の出来事や言葉が過去の僕を認めてくれてひん曲がった18の偏見が未来から矯正されていくことで救われたりすることがある。多分相手はただ何の感慨もなく言ったであろう褒め言葉一つにずっと縋り続けて、何かあるたびに思い出すことがある。過去に汚点がないことも、過去に自分で折り合いをつけることも、誰かから沢山いっぱい褒めてもらうことも多分美徳なんだと思う。でも、今はまだただの辛い過去でも、少ない会話でも僕はなんだかんだ幸せでいます。両親には未だ心配をかけ続けているけど、僕の中では色々折り合いがついています。すべての過去に、ありがとうございました。